Ha az esküvőn a menyasszony anyja az örömanya, a menyasszony apja az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány?

A templom az a hely, ahol olyan emberek prédikálnak a mennyországról, akik még nem jártak ott, olyanoknak, akik soha sem fognak eljutni oda.

 Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

 Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk...

Nem biztos, hogy a pozitív hozzáállás minden problémádat megoldja, de elég embert bosszant ahhoz, hogy érdemes legyen kipróbálni.

 A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?

Hirdetés:
Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó komminikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".

A  szőke depressziós lesz, és elhatározza, hogy öngyilkosságot követ el. Fog egy jó erős kötelet, és kimegy a parkba, egy fához, hogy felakassza magát. Hosszas próbálkozás után sikerül a művelet, ott lengedezik a hajnali szellőben. Arra megy egy kutyáját sétáltató férfi, aki odaszól neki:
- Hölgyem, mit csinál ott fent?
- Meg akarok halni!
- De akkor miért a derekára kötötte a kötelet, miért nem a nyakára?
- Próbáltam úgy is, csak akkor nem kaptam levegőt!

 Parafenomén kerestetik. Tudja, hol jelentkezzen.

Egy nő a felvilágosult kisfiát is magával viszi a nőgyógyászati vizsgálatra. Az orvos először tiltakozik, de végül beleegyezik, hogy a gyerek is ott legyen a rendelőben, miközben az anyját vizsgálja. A nő levetkőzik, és az orvos megkezdi a vizsgálatot. -Na, most mit csinálok anyukával? ? kérdezi a gyerekhez fordulva. -Most manuális emlővizsgálatot tetszik csinálni. -Hát te tényleg nagyon okos kisfiú vagy! ? Na és most mit csinálok?-  kérdezi, miközben a nő lába közé nyúl. -Most pedig hüvelyi, másképpen vaginális vizsgálatot tetszik csinálni anyukámon. -Ez igen! ? mondja az orvos elismerően, majd gondol egyet, rámászik a nőre, és elkezd vele szeretkezni. -Na és most mit csinálok? Meg tudod-e mondani? ? lihegi. -Hát persze! Most tetszik elkapni azt a trippert, ami miatt idejöttünk!

- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?

Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Most már annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.

 Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen)

 A legjobb dolog egy pesszimistától kölcsönkérni - úgysem számít rá, hogy visszakapja.

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze a drogokra.

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.